В общем, я принял решение не вводить ребенка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Пока своего у меня нет, поеду на городские елки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?

— Ведьмаку заплатите чеканной монетой!
— Мужчина, выйдите из бухгалтерии, аванса до Нового года не будет.

Главная бухгалтерша на корпоративе просила диджея: «Включите Верку Сердючку! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».