Рождественская коллекция обоев рабочего стола

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Обои рабочего стола новогодние

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!

Обои рабочего стола новогодние

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

Обои рабочего стола новогодние

Обои рабочего стола новогодние

Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!» — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр…!!!»

Обои рабочего стола новогодние

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься…

Обои рабочего стола новогодние

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет, наверное. — Ну а че, точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим будем не будем…

Обои рабочего стола новогодние

— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

Обои рабочего стола новогодние

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

новогодние  обои для рабочего стола

Читать бесплатно анекдоты про Новый год На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Лошади же! — Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя… — Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь? Яндекс.Директ Необычный сайт знакомств Узнать больше emilydates.com Дизайнерское решение в интерьере! Узнать больше radius-line.ru Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! — Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год? — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул! — Чтобы стать “новым русским”, нужно много учиться? — Да! Как минимум, по два года в каждом классе. Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?» У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково. В субботу встречались с друзьями. Один рассказал, как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз. Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: — Возьмите меня с собой.

Written by

No Comments Yet.

Leave a reply