Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек. — Почему вы так думаете? — Он вызвал меня и сказал: — Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все—таки с нового года я попробую.
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
«Веселый будет Новый Год»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил. — Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! — Так утром пришлось за детским пивом бежать!
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: — Мы с ним поссорились.
В школе дети пишут сочинение на тему: — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): — Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): — Носочки пускай ей муж покупает!